Una vida sexual saludable puede ser diferente para cada persona, pero para muchas parejas todo se reduce a la frecuencia con la que la practican.
“Es probablemente la medida más importante que la gente utiliza para juzgar el éxito de una relación”, explica Kassandra Mourikis, terapeuta sexual y de relaciones en Naarm, Melbourne.
“Y no es necesariamente un indicador preciso, pero es un indicador que casi todo el mundo utiliza”.
Pero no sólo nuestra idea de “lo que es normal” a menudo está distorsionada, dice Mourikis, sino que también podríamos perdernos el sexo satisfactorio si no nos concentramos en lo que es realmente importante.
Cuando la frecuencia se convierte en un problema
Isiah McKimmie, terapeuta de parejas y sexóloga con sede en Brisbane/Meanjin, dice que el deseo inapropiado es el problema más común con el que ayuda a las parejas.
Según ella, cuando hay un desequilibrio de deseos en una relación, la gente puede preocuparse por lo que eso significa.
McKimmie dice que hay muchas cosas que pueden contribuir al deseo desigual, incluida la tensión psicológica desigual, el estrés, la fatiga y el agobio, las discusiones, las enfermedades y los cambios en nuestros cuerpos, como el embarazo y los cambios hormonales a medida que envejecemos.
Mourikis dice que algunas personas pueden encontrar el sexo realmente accesible y fácil, mientras que su pareja puede enfrentar mayores obstáculos, como que el sexo no sea tan placentero para ellos.
A veces las parejas se sorprenden cuando el deseo disminuye o fluctúa en el transcurso de una relación, dice.
“La gente suele comparar la frecuencia al comienzo de una relación, y eso es lo ideal… y eso empieza a influir en sus expectativas”.
“La discrepancia puede resultar bastante estresante… anhelas que las cosas vuelvan a ser como eran al principio”.
¿Qué da forma a nuestra idea de “normal”?
La frecuencia no es la única medida de una buena vida sexual. (Pexels)
Ya sea por los programas de televisión o por lo que dicen nuestros amigos, nos hacemos una idea de la frecuencia “normal” del sexo en muchos lugares.
“Obviamente lo que vemos en los medios no es una imagen realista”, afirmó McKimmie.
Pero existe una conexión entre las parejas que tienen una relación satisfactoria y la vida sexual, y para muchos, eso incluye el sexo regular, dice.
“Sin embargo, más sexo no necesariamente hace que la gente sea más feliz, y menos sexo -si ambos socios están de acuerdo- no necesariamente hace que la gente sea más infeliz”.
La Sra. Mourikis dice que, en promedio, las parejas dicen que les va bien una o tres veces por semana.
Algunos dicen todos los días.
Pero es importante que la frecuencia no se convierta en la “única medida de una buena vida sexual”, dice.
“No dice mucho sobre si el sexo es satisfactorio o placentero.“
Una pareja puede tener relaciones sexuales con frecuencia, pero para una o ambas partes resulta obligatorio, doloroso o insatisfactorio, cita Mourikis como ejemplo.
Cambia tu enfoque
Mourikis dice que otros indicadores útiles de una vida sexual satisfactoria podrían incluir:
- ¿Es placentero el sexo?
- ¿Cómo te comunicas sobre sexo?
- ¿Hay espacio para que las personas expresen sus deseos y límites?
- ¿Alguien puede obtener un no?
- ¿Alguien puede decir que no?
- ¿Hay variedad y novedad, si eso es importante para ti?
- ¿Se siente como si estuvieras siguiendo un guión o puedes “elegir tu propia aventura” y decidir qué tipo de sexo te hace sentir así en ese momento?
- ¿Cuáles son las razones del sexo? ¿Es una conexión? ¿Para explorar? ¿Por diversión? ¿Vinculante? ¿Hacer frente al estrés? ¿Sientes algo: vivo o enérgico? ¿Te sientes querido? ¿Expresar deseo, amor o aprecio?
McKimmie dice que es más importante que la cantidad centrarse en lo que se siente “bueno y satisfactorio” para usted y su pareja y asegurarse de que todos se comprometan voluntariamente.
Ella dice que también podría ser útil redefinir “lo que importa” como sexo.
“Especialmente en las relaciones heterosexuales, tenemos la idea de que el sexo tiene que ser con penetración… y debe terminar en un orgasmo para una o ambas personas”.
“Hay muchas cosas diferentes que realmente podrían considerarse sexo, como el sexo oral, la masturbación mutua o simplemente participar en todas las cosas que consideramos juegos previos”.
Mourikis dice que mucha gente piensa en una escalera sexual, donde hay cosas por las que estás trabajando (como la penetración y el orgasmo), y eso puede ser “realmente limitante”.
“El sexo es una amplia gama de experiencias diferentes y puedes definir cuáles son esas cosas.“
Ella dice que esto crea una oportunidad para concentrarse en lo que se siente interesante, nuevo y agradable “más allá de la penetración”.
“¿Es porque hay gente presente? ¿Se trata de conexión, expresión o vulnerabilidad?”
Reconocer que diferentes personas tienen diferentes tipos de sexo puede ayudarte a repensar tu forma de pensar, dice la Sra. Mourikis.
“La forma en que pensamos sobre el sexo en realidad proviene de la sociedad y la cultura… mira a quién eso no incluye realmente”.
“Gente queer, gente que sufre, gente discapacitada. Gran parte de la frase 'sexo es igual a penetración' excluye a muchos”.
McKimmie dice que es importante recordar que el sexo y la frecuencia sexual a menudo encajan en el contexto más amplio de la relación.
“A menudo la atención se centra en el sexo, pero a veces las relaciones necesitan centrarse más en la conexión y la comunicación saludable, lo que también prepara a las parejas para un mejor sexo”.
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