“Un día dejó de responder a mis mensajes”, dice Vanessa, mientras habla de la confusión y el dolor de perder el contacto con un hijo adulto.
A diferencia de los Beckham, cuya disputa llegó a los titulares esta semana, Vanessa no quiere hacer público su distanciamiento de sus hijos.
Mientras Brooklyn Beckham y sus famosos padres David y Victoria continúan su sonada crisis, ella quiere que la gente entienda cómo afecta a la gente común y corriente y qué pueden hacer al respecto.
Vanessa trabajó como psicoterapeuta con personas que experimentaban un distanciamiento familiar. “Esto no me pasaría a mí”, pensó.
Pero luego notó que sus hijos se estaban distanciando y cuando les preguntó qué pasaba, ellos respondieron que todo estaba bien.
“Podía sentir que las cosas estaban cambiando, pero realmente no podía entenderlo”, dice. Tuvo una discusión con un niño y luego los demás empezaron a huir.
“Me dijeron: 'No quiero hablar más contigo, eres una mala persona. No dejaré que mis hijos tengan nada que ver contigo'”, dice.
Pero ni ella ni su único hijo, que todavía está en contacto, entienden qué pasó y por qué. Tienen diferentes recuerdos de los años anteriores, que los demás, ahora distanciados unos de otros, recuerdan como tan terribles.
“No vivimos en el mismo mundo”, dice Vanessa.
La alienación puede ocurrir por “todo tipo de cosas”.
Escuchamos sobre la separación de Brooklyn de Beckham Inc, sobre la pelea de Harry y Meghan con los Windsor, pero el distanciamiento no se limita solo al extraño mundo de las celebridades.
Un estudio de 2022 de la Universidad Estatal de Ohio encontró que el 6% de los hijos adultos tuvieron un período en el que tuvieron poca o ninguna comunicación con sus madres. Para los padres fue del 26%.
En agosto pasado, una encuesta de YouGov encontró que el 38% de los adultos estadounidenses se habían distanciado de un miembro de la familia: más comúnmente un hermano (24%), un padre (16%), un hijo (10%), un abuelo (9%) y un nieto (6%).
En 2016, la científica Dra. Kylie Agllias de la Universidad de Newcastle publicó el libro Family Estrangement, que sitúa la cifra australiana en uno de cada doce.
Diez años después de este libro, muchos piensan que el distanciamiento familiar es aún más común.
Las razones del distanciamiento pueden ser claras: por ejemplo, abuso físico o sexual. Pero también pueden ser algo mucho menos obvio, como creencias polarizadas en Dios, las vacunas o Trump.
YouGov descubrió que aquellos que estaban separados de sus padres citaban con mayor frecuencia abuso físico, emocional o sexual, comportamiento manipulador, abandono o negligencia, mentiras o traición, o conflictos de personalidad.
Aquellos que estaban distanciados de sus hijos citaron con mayor frecuencia mentiras y traiciones, valores o estilos de vida conflictivos, conflictos de personalidad y las consecuencias del divorcio.
“Podría ser cualquier cosa”, dice la Dra. Zena Burgess, directora ejecutiva de la Sociedad Australiana de Psicología.
“Los problemas de salud mental de uno de los padres o de uno de los hijos pueden dividir a una familia. Éste es el problema que he visto con más frecuencia”, afirma.
“Conflictos causados por dinámicas familiares, nepotismo, alcohol, drogas y violencia… y a veces puede ser que las personas simplemente no se llevan bien. O puede ser que crecieron en una familia que no cubría sus necesidades de amor, identidad y pertenencia”.
Las familias mezcladas y las que atraviesan acontecimientos traumáticos pueden tener dificultades para permanecer juntas, afirma. Y a veces se trata de una ruptura que ocurrió hace tanto tiempo que nadie recuerda lo que realmente sucedió.
Burgess ha tratado directamente con muchas familias que experimentan alienación y dice que la alienación está aumentando, que es más común y más visible.
“Una especie de epidemia silenciosa”
Vanessa cree que el aumento se debe en parte a la incapacidad de las personas para tolerar la incomodidad cuando algo sale mal en una relación.
Ellos mismos diagnostican el problema, dice: “(Ellos) pueden conectarse directamente a Internet y buscarlo… y luego se quedan atrapados en él como una muerte siniestra”.
En línea, la gente recurre a palabras de autoafirmación: conversaciones de terapia, sobre límites y traumas. Y nuestros cerebros están entrenados para notar y recordar cosas malas y potencialmente peligrosas, dice, para protegernos, pero eso también puede llevar a narrativas falsas.
El psicólogo clínico y experto de renombre mundial, el Dr. Joshua Coleman, dijo en enero en el podcast “Where Parents Talk” que la alienación entre padres e hijos era “una especie de epidemia silenciosa”.
Coleman, autor de “Rules of Estrangement: Why Adult Children Cut Ties and How to Heal the Conflict”, dice que cada vez más personas se están alienando y esto sucede por razones que no existían en el pasado.
Dice que las viejas ideas sobre la necesidad de permanecer con la familia han sido reemplazadas por una “perspectiva mucho más identitaria” que cree: “Si una relación no me parece bien, entonces no sólo puedo cortar a esa persona, sino que debería cortarla”.
“La protección de la salud mental se ha convertido en una gran prioridad.
“Así que hay muchos hijos adultos que se separan de sus padres, ciertamente por razones de abuso y negligencia, pero también por razones mucho más psicológicas, mucho más sutiles, mucho más políticas, y eso realmente causa mucho malestar”.
Por lo general, dice, son los padres los que quieren más la relación porque sienten más dolor.
El estudio de la Universidad Estatal de Ohio encontró que los distanciamientos generalmente terminan. Ocho de cada diez hijos adultos se reconcilian con sus madres separadas y siete de cada diez con sus padres.
Según la encuesta de YouGov, más de dos tercios de quienes están separados de un hijo o nieto considerarían la reconciliación, mientras que menos de la mitad de aquellos que están separados de un hermano, abuelo o padre lo harían. Sólo el 35% de los niños distanciados de sus padres dijeron que estarían dispuestos a reconciliarse.
¿Cómo se las arregla para volver a unir a familias tan rotas?
Coleman dice que la compasión, la empatía, asumir la responsabilidad y no estar a la defensiva aumentan las posibilidades de reconciliación.
Nick Tebbey, director general nacional de Relationships Australia, dice que el punto de partida es “tratar de eliminar la emoción de la situación”.
“Obviamente sentiremos tristeza, pérdida, ira y confusión. Debemos tratar de superar eso… para llegar a los hechos que llevaron a nuestro distanciamiento”, dice.
“Entonces será más fácil dar el primer paso, a menudo desalentador, para llegar a esa persona”.
Comprender el motivo del distanciamiento puede resultar más difícil cuando hay terceros, como los socios, en segundo plano, afirma.
“Tienes que presentarte y decir: 'Estoy disponible para hablar sobre cualquiera de estos temas', sin juzgar”.
Tebbey dice que el asesoramiento profesional puede ser útil y que es importante reconocer que en casos graves, como cuando hay abuso, el distanciamiento puede ser lo correcto.
“Siempre le decimos a la gente que aquí se requiere un cierto nivel de autocuidado”, dice.
Burgess dice que a las personas les puede llevar mucho tiempo superar su enojo y resentimiento, pero tener una conversación abierta sobre qué tipo de relación quieren las personas, en lugar de esperar una solución inmediata, es el comienzo.
“Los adolescentes y los hijos adultos siempre han culpado a sus padres por cada problema que existe”, dice Burgess. “Porque es conveniente y mejor que asumir la responsabilidad uno mismo.
“Pero en algún momento tenemos que decir: 'Bueno, tal vez así es como crecí, pero tengo la opción de elegir qué tipo de persona quiero ser'”.
“Evolucionamos a lo largo de nuestras vidas cuando estamos abiertos al cambio; hay optimismo y creo que tenemos que aferrarnos a eso”.
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